Mi chiamo Vanesa, ho 32 anni, sono infermiera e madre di tre bambini di 6 anni, 3 anni e 10 mesi.

Ho sempre voluto avere figli. Creare una famiglia era un obiettivo per me, un obiettivo che volevo raggiungere a tutti i costi. Mio marito ed io abbiamo avuto nostra figlia all'età di 26 anni. Eravamo così felici della nostra piccola principessa che non ci siamo preoccupati delle settimane e dei mesi a venire. E nostra figlia ci ha dato ragione: era adorabile, una bambina modello.

Nostro figlio ha allargato la nostra famiglia tre anni dopo. I primi mesi però sono stati molto complicati: il nostro bambino piangeva senza sosta ogni giorno, dormiva solo di notte tra le mie braccia e aveva bisogno di un contatto costante. Questo mi esauriva, ma in quel momento non me ne rendevo ancora conto, non potevo fermarmi. Mio marito non mi aiutava come avrei voluto, era presente e assente allo stesso tempo. Ero impegnata su tutti i fronti.

"Ho creato nella mia testa questa immagine di madre perfetta che dovevo raggiungere a tutti i costi"

A questo si sono aggiunte le mie aspettative come madre, che mi hanno spinto al perfezionismo e, di conseguenza, all'esaurimento. Avevo creato questa immagine nella mia testa della madre perfetta che prepara ogni giorno pasti deliziosi e fa tante attività con i propri figli. Una madre che si prende cura della casa mentre lavora e cresce i suoi figli allo stesso tempo. Una madre ben vestita, perfettamente truccata e che non ha il cesto della biancheria pieno. In breve, una madre come viene ritratta dai media. Tendevo verso questo ideale della mamma perfetta al punto che se non raggiungevo ciò che mi ero prefissata mi sentivo in colpa, mi vergognavo.

Dopo due anni estenuanti e faticosi, ho confidato a mio marito che non volevo avere un terzo figlio per qualche anno. Volevo riposare. Volevo recuperare per potermi concentrare meglio sul nostro futuro terzo figlio. Ma la natura ha deciso diversamente: nell'ottobre 2020 ho scoperto che ero di nuovo incinta. Questa gravidanza era voluta, ma è arrivata prima del previsto. Ero felice, ma avevo anche paura.

Tutto è andato bene, la gravidanza è andata molto bene. Ho continuato il mio lavoro part-time fino al settimo mese di gravidanza. Il nostro terzo bambino è nato con parto cesareo nel maggio 2021. I primi giorni non sono stati così difficili come la volta precedente. Gli unici momenti impegnativi erano le serate in cui nostro figlio soffriva di coliche. A parte quelle serate estenuanti, era calmo e tranquillo. A 7-8 mesi dormiva anche tutta la notte. Mentre suo fratello maggiore, che all'epoca aveva due anni, ancora no.

"Ho svolto le faccende quotidiane come un robot. Ho fatto solo ciò che era necessario per vivere. Né più né meno. Non mi riconoscevo più."

Negli ultimi tre anni ho accumulato fatica, una stanchezza intensa, un esaurimento significativo. A poco a poco, ho cominciato ad avere meno pazienza e a gridare sempre di più ai miei figli. Ho anche sofferto di insonnia. Ho cominciato a fare sempre meno attività. Non uscivo quasi più: pensare a tutte le cose che avrei dovuto fare prima di uscire con i bambini mi sembrava insormontabile. Come se dovessi scalare il monte Everest. Mi mancava la motivazione e il coraggio di vivere era scomparso. Ho smesso di sorridere e ho pianto tranquillamente da sola in camera da letto o in bagno. Non volevo che i miei figli mi vedessero così.
I sentimenti peggiori erano irrequietezza, paura, nervosismo, tensione interiore, senso di colpa, tristezza. E, alcuni giorni, il vuoto. Il vuoto interiore. Ho fatto i compiti quotidiani come un robot. Ho fatto solo ciò che era essenziale per vivere. Né più né meno. Non mi riconoscevo più. Non percepivo più il mio ruolo di madre, tutto era diventato una seccatura per me.

"Mi sentivo in colpa per essere la madre di questi tre piccoli angeli. Non se lo meritavano, soprattutto il più piccolo. Mi incolpavo così tanto che avevo anche pensieri molto cupi."

E poi un giorno sono crollata: mio figlio aveva pianto tutto il giorno, anche i due bambini più grandi erano molto irrequieti. Quando mio marito è tornato a casa, gli ho chiesto di occuparsi dei bambini così sarei potuta uscire a prendere un po' d'aria fresca. Lui però mi disse che voleva andare a giocare a calcio con gli amici, e uscì mentre io ero seduta sul divano a piangere. Ho avuto un esaurimento nervoso. Tremavo, piangevo e non riuscivo a calmarmi. Il mio riflesso è stato quello di chiamare la mia sorellina per chiederle di venire in mio aiuto. Grazie a lei, sono andata per la prima volta da un medico. Mi è stato diagnosticato un burn-out genitoriale, ma soprattutto una depressione post-partum. Non capivo, questo non poteva succedere a me. Mi vergognavo tanto di non potermi prendere cura dei miei figli. Mi vergognavo di dire che ero malata. E poi mi sentivo in colpa. Colpevole di non essere all'altezza, colpevole di essere la madre di questi tre piccoli angeli. Mi dispiaceva essere la loro madre. Non se lo meritavano, specialmente il più piccolo. Mi incolpavo così tanto, non dovevo imporgli una madre malata. Non doveva avere una madre con la depressione.

È successo anche che ho avuto pensieri suicidi e volevo che tutto si fermasse. Non avevo tendenze suicide in quanto tali, ma molto spesso ho pensato che sarebbe stato più facile se non fossi stata più lì. A volte mi immaginavo alla guida della mia auto su una strada di campagna, sterzando e lasciando andare il volante, dicendomi che quello che sarebbe dovuto succedere sarebbe successo. Poi vedevo i posti dei miei figli sui sedili posteriori e tornavo in me: no, non ho il diritto di privarli della loro madre. Hanno bisogno di me, hanno bisogno di una madre e nessun'altra donna può prendere il mio ruolo. Sono la loro madre.

Ho iniziato una terapia con uno psichiatra, oltre ai farmaci. Quello è stato solo l'inizio di un lungo processo di cura.

Il 31 dicembre 2021, quando ho portato il mio bambino al pronto soccorso, sono crollata definitivamente. I medici hanno deciso di ricoverare me e il mio bambino. Questo ricovero è stato uno shock per tutta la mia famiglia. Ho preso coscienza che soffrivo di una malattia molto difficile da sopportare nella vita quotidiana e che non poteva essere curata spontaneamente e, soprattutto, senza un aiuto professionale.

"Oggi ho imparato che i miei bambini non hanno bisogno di una madre perfetta, bensì solo di una madre. Semplicemente una madre."

Oggi mi sento meglio. Molte misure concrete sono state prese per aiutarmi a guarire, per alleviare il mio peso e per darmi la possibilità di recuperare: assistenza psichiatrica e psichiatrica infantile, cura dei bambini al 100%, aiuto in casa, sostegno da parte della famiglia più vicina e sostegno finanziario di un assistente sociale. Ho fatto molta strada per arrivare dove sono ora. Sono consapevole che ho ancora molto lavoro da fare. Ma combatterò per i miei figli e per mio marito. Per il mio benessere.

E soprattutto, oggi ho imparato che i miei figli non hanno bisogno di una madre perfetta, hanno solo bisogno di una madre. Tuttavia, sto ancora imparando come essere una madre abbastanza buona e non eccellente. Ma ce la farò. Ho ritrovato la forza e la motivazione che mi sono mancate tanto negli ultimi mesi.

Oggi voglio gridare forte e chiaro: la depressione post-partum può colpire chiunque e soprattutto dopo qualsiasi gravidanza (1°, 3° o 5°). Nessun genitore dovrebbe vergognarsi di chiedere aiuto. Insieme possiamo aumentare la consapevolezza di questa malattia e lottare contro il tabù. Parliamone e facciamo prevenzione. Perché prima viene diagnosticata questa malattia, maggiori sono le possibilità di guarigione.