Ripensandoci, la mia prima depressione post-partum non è stata una vera sorpresa ed è ancora più triste che non sia stata riconosciuta per così tanto tempo. Non ne faccio una colpa a nessuno perché ho cercato così tanto di mantenere la facciata che era quasi impossibile riconoscere dall'esterno che qualcosa non andava. La gravidanza è andata bene, anche se nel frattempo ci siamo trasferiti in Svizzera. Ho vissuto molto da vicino la perdita di un bambino poco prima della data prevista e sono stata sempre in bilico tra la vita e la morte prima e dopo il parto, quindi nel più completo caos emotivo.

Dopo qualche settimana, però, ho avuto la sensazione che tutto fosse a posto. Ero convinta di avere tutto sotto controllo, che nel giro di 6 mesi sarei “tornata come prima” - fisicamente e non solo -  cosa che mi ero posta come obiettivo da raggiungere. 3 mesi dopo il parto, mia madre ha avuto un gravissimo incidente d'auto, è stata in coma per una settimana e non era chiaro se e come sarebbe sopravvissuta. Ho trascorso un buon mese in Germania per stare con la mia famiglia e per poter visitare mia madre ogni giorno nel reparto di terapia intensiva. Durante questo periodo, ho continuato ad allattare a pieno ritmo e l'intera situazione è stata per me piuttosto stressante.

"Ho pianto molto, soprattutto perché mi dispiaceva così tanto per mio figlio e per il fatto che proprio io fossi la sua mamma."

Quando sono tornata a casa, mi sono sentita completamente svuotata e volevo non alzarmi più. Non avevo energia né motivazione per fare nulla. Mi sono costretta a uscire con il piccolo, a fare qualcosa ogni tanto, ma mi sentivo completamente svuotata e isolata emotivamente. Dopo 7 mesi, sono tornata al lavoro come previsto - l'inizio è andato bene, sia per l'asilo nido che per me - e ho funzionato più o meno bene per i successivi 8 mesi. Ho pianto molto, soprattutto perché mi dispiaceva così tanto per mio figlio e per il fatto che proprio io fossi la sua mamma. Ero sicura che si sarebbe sentito solo e senza speranza come me e che non avrei potuto farci nulla.

Circa 15 mesi dopo il parto, il medico di famiglia mi diagnosticò una depressione. Da una parte, sono rimasta scioccata e dall'altra - relativamente poco dopo - anche sollevata. Mi ha messo in malattia per diverse settimane e ho iniziato una psicoterapia corporea. Questa è stata la chiave per me: i sintomi e le emozioni represse nel mio corpo erano chiarissime e non potevano più essere ignorate o banalizzate. Il tumulto interiore era ormai estremo e la paura di affrontare ciò che accadeva dentro di me era enorme. La terapia mi ha aiutato molto, ma è stata anche estremamente faticosa e intensa, soprattutto nei primi mesi. Non desideravo altro che poter semplicemente scomparire dalla faccia della terra, per non dover più portare quel fardello insopportabilmente pesante che mi accompagnava costantemente. Non ho mai pensato di farmi del male, ma il desiderio che io e la mia intera esistenza potessimo scomparire nel nulla era un compagno costante e spesso mi faceva sentire in colpa.

La diagnosi di DPP è stata un sollievo

Per molto tempo sono stata sicura che non sarei mai riuscita a rimanere nuovamente incinta, perché non sarei sopravvissuta a un'altra crisi. Dopo circa 8 mesi di terapia, però, mi sono sentita di nuovo un po' più stabile e abbiamo deciso di riprovare. In breve tempo sono rimasta di nuovo incinta. Alla settima settimana ho scoperto di avere due gemelli. È stata una sorpresa totale e, naturalmente, ha comportato nuove preoccupazioni e paure. Ho anche imparato rapidamente che le persone reagiscono con stupore e pietà piuttosto che con gioia quando sentono che stai per avere due gemelli. Durante la gravidanza ho vissuto molte esperienze spiacevoli e dolorose, sia nell'ambiente circostante sia al di fuori di esso.

È stata anche una situazione fisica estrema. All'inizio della gravidanza ho trascorso 4 settimane in ospedale perché vomitavo continuamente. Quando i gemelli non sono arrivati alla data “stabilita” dai medici (38 settimane), sono stati fatti due tentativi di induzione nelle due settimane successive, che hanno comportato più di 20 ore di travaglio ogni volta. Alla data ufficiale del parto, il terzo tentativo di induzione ha funzionato: era chiaro che altrimenti sarebbe stato praticato un parto cesareo, poiché i medici non volevano aspettare oltre. Nostro figlio, il secondo dei gemelli, è nato senza vita dopo un travaglio molto intenso e traumatico. Fortunatamente si è ripreso rapidamente dopo un supporto respiratorio e un'infusione.

Ho trascorso 5 notti in ospedale, dove sono stata assistita molto bene, e mi sono sentita incredibilmente bene una volta tornata a casa. Ho partecipato a molti appuntamenti e spesso mi sono sentita insicura: era possibile che stessi così bene dopo tutto quello che era successo? Dopo 3 mesi improvvisamente non riuscivo a far altro che piangere. Su insistenza di mio marito, ho contattato l'ostetrica, che mi ha mandato dalla mia psicologa. Ha fatto con me il questionario EPDS e ha subito organizzato una cura a base di erbe, visto che stavo ancora allattando, e vari esami del sangue. La diagnosi di “depressione post-partum” questa volta è stata un sollievo assoluto - e mi sono subito resa conto che ne avevo già avuta una dopo il primo parto.

Per l'intero anno successivo sono andata in terapia ogni settimana, ho organizzato l'assistenza ai bambini per diversi giorni alla settimana, ho fatto agopuntura, osteopatia e molto altro ancora. Eppure mi sentivo senza speranza, continuavo a dubitare di me stessa (“forse sto solo fingendo e non sono affatto malata?”) e non riuscivo a credere che prima o poi sarei stata di nuovo bene. La situazione è stata resa più difficile da una dura battaglia con la compagnia assicurativa per l'indennità giornaliera di malattia, i cui esperti hanno ripetutamente certificato che ero sana. Ho anche avuto a che fare con professionisti molto insensibili (levatrici, medici, ecc.) in diverse occasioni, il che è stato un grosso ostacolo nel bel mezzo di una crisi. Anche questa volta ho fantasticato sul sollievo che avrei avuto se fossi riuscita a sparire, e che alla fine sarebbe stato un sollievo per me e per tutti gli altri.

“Sono grata di poter essere lì ora e di poter stare meglio”

Quando ho avuto il primo attacco di panico, circa 14 mesi dopo la nascita dei gemelli, ho deciso spontaneamente che era arrivato il momento di un ricovero. La mia terapeuta mi aveva accennato a questa possibilità fin dall'inizio, ma mi era sembrata realistica solo come una sorta di “ultimo passo”. Un mese dopo ho iniziato la riabilitazione psicosomatica presso la clinica Oberwaid di San Gallo. La decisione e la pianificazione del soggiorno, senza i bambini, è stata molto difficile sia dal punto di vista emotivo sia dal punto di vista pratico e logistico. Temevo di crollare completamente una volta arrivata lì.

Ero anche incredibilmente triste di “lasciare i bambini”, nonostante ci fossero sul campo i genitori di mio marito, vari amici e conoscenti che davano una mano e l'asilo nido, dove tutti erano ben sistemati: tutto era organizzato al meglio. Ci vedevamo tutte le mattine a colazione via FaceTime, in modo che potessi ancora avere una piccola parte nella vita familiare. Quando qualche giorno prima del mio soggiorno gli ho detto quanto mi rendeva triste il fatto che non avrei visto lui e i suoi fratelli per così tanto tempo, nostro figlio maggiore, che all'epoca aveva quasi 4 anni, mi ha risposto con una frase molto rassicurante e curativa: “Ma ci vedremo, vero?!!!”. Questo mi ha dimostrato che avevamo preparato tutto a sufficienza e che era chiaro ai bambini cosa li aspettava.

Quando sono arrivata alla clinica, dopo una prima fase di familiarizzazione, mi è stato tolto un grosso peso. L'ambiente sicuro e il variegato programma di terapia, esercizio fisico, rilassamento e creatività mi hanno finalmente permesso di calmarmi. Ora che ero responsabile solo di me stessa, ho potuto tirare un sospiro di sollievo e fare i conti con me e con la mia malattia. Ogni mattina facevamo una bella e allegra chiacchierata, che mi rassicurava sempre sul fatto che questa era la cosa giusta per me e per tutta la nostra famiglia. Naturalmente ho pensato molto ai miei figli e a mio marito, ma non sono mai stata triste, bensì soprattutto grata di poter essere presente e di poter guarire, e che tutti mi sostenessero così tanto.

Ho lasciato la clinica dopo 5,5 settimane e mi sono sentita quasi una persona nuova. Il ritorno alla vita di tutti i giorni è stato impegnativo, ma finalmente mi sono sentita in grado di affrontarla di nuovo e di trovare la mia strada, in modo consapevole e al mio ritmo. Il periodo a Oberwaid è stato per me una vera svolta, anche dopo il lungo periodo di terapia precedente, e l'unica decisione giusta per la mia situazione in quel momento. Naturalmente, ho continuato anche successivamente ad andare regolarmente in terapia e solo dopo qualche tempo ho iniziato a smettere di prendere i farmaci. È stato un percorso lungo, difficile e faticoso, ma alla fine mi ha avvicinato a me stessa.

Ora che mi sono lasciata alle spalle questi anni difficili, sono molto consapevole di due cose in particolare:

Oggi mi conosco e mi sento meglio di quanto non sia mai stata nella mia vita e quindi sono anche grata per tutto ciò che mi ha portato a questo punto.

E

Tutte le mamme e i papà (anche in attesa) dovrebbero avere accesso a un supporto e a una guida: affrontare apertamente la questione della salute mentale intorno alla nascita, la prevenzione e il sostegno consapevole sono, a mio avviso, la chiave per risparmiare a quante più persone possibile questa sofferenza.