Guardando indietro, la mia prima gravidanza e il mio primo parto sono stati da manuale. Juri era un bambino da sogno, che abbiamo riportato indietro dal nostro viaggio nella Polinesia francese. Che sogno, la perla dei mari del sud. La gravidanza è andata liscia, il parto in acqua è stato proprio come l'avevo immaginato. Il primo shock è arrivato il giorno in cui i miei seni erano grandi come palloni da calcio e il latte scorreva. Le due settimane successive ho sperimentato il baby blues, ero molto insicura nel gestire il bambino, ma poi rapidamente mi sono abituata al mio nuovo ruolo e siamo anche riusciti a gestire bene il cambiamento come coppia. "Siamo una famiglia!"

Dopo un anno e mezzo è nato il desiderio di un fratello. Purtroppo, abbiamo perso tragicamente il nostro "numero 2" alla 16ª settimana di gestazione e, a questo punto, quel bel libro illustrato si è chiuso per qualche anno.

 

La ripresa delle mestruazioni ha rivoluzionato tutto

Dopo tre anni, molti alti e bassi emotivi, attacchi di panico e un lungo viaggio, finalmente sono rimasta di nuovo incinta e ho pensato: ora è fatta, il peggio è alle spalle. Ma poi la gravidanza con mia figlia Mila è stata molto diversa, avevo sempre paura di perderla, paura di partorire, paura delle difficoltà di avere due bambini. Poi lei è finalmente nata e tutto era davvero a posto. Per i primi mesi non avevo più paura, pensavo di essere al sicuro e mi sono buttata nel mio lavoro di madre di due figli, casalinga e moglie. Il giorno in cui sono però tornate le mestruazioni, questo idillio è cambiato bruscamente. Durante i miei addominali mattutini, mi sono improvvisamente sentita stordita. Ricordo molto bene il momento: avevo avuto spesso paura delle vertigini durante la gravidanza, ma non ne avevo mai avute prima e in quell'istante le avevo davvero. Da allora sono diventate una compagnia costante. Quando mi sdraiavo nel letto, l'appartamento ondeggiava, dondolava avanti e indietro; se mi svegliavo di notte non sapevo più da che parte fosse il su e il giù. E avevo una bambina di cinque mesi e uno di cinque anni con cui ero a casa da sola quattro giorni alla settimana. Tutti possono probabilmente immaginare l'ansia che cresceva in me visto che le vertigini erano lì ogni giorno. Mi è stata diagnosticata una vertigine posizionale, causata dallo stress e dalla mancanza di sonno. Mi sembrava logico. Quando ho invitato a casa la mia ostetrica per una chiacchierata, mi ha detto che, secondo lei, non si trattava di depressione post-partum e che avrei dovuto prendermela con calma. 

Tutta l'estate sono andata a fare esercizio per le vertigini: loro si sono attenuate, ma l'ansia è rimasta. Mi raggiungeva di notte, mentre facevo la spesa, da sola con i bambini. Quando sono tornata al lavoro dopo il congedo di maternità, tutto è andato a rotoli. A causa dei sempre più frequenti attacchi di panico, ho trovato un terapeuta in consultazione con il mio medico di famiglia. Abbiamo parlato molto della mia infanzia e del mio rapporto con mia madre. Tutto questo mi ha reso ancora più squilibrata, ma la diagnosi di depressione post-partum non è mai venuta fuori. Non sapevo perché improvvisamente mi sentissi così male. Perché tutto fosse diventato troppo per me. Cambiare pannolini, dare biberon, stare con i bambini. Ho lottato ogni giorno con attacchi di panico, con vertigini, con il mio partner, ho avuto problemi di vista, ho smesso di mangiare, non riuscivo più a dormire. Ho ridotto il mio carico di lavoro per evitare un crollo totale, come ho detto al mio capo. Volevo solo uscire da quella situazione, lontano da tutto. Poi ho cominciato ad avere fantasie violente contro me stessa.

 

“Ad Affoltern andrà di nuovo tutto bene”

Durante un pranzo con un collega, sono scoppiata in lacrime. Ero semplicemente allo stremo delle forze e non riuscivo più a sopportare tutto. Mi ha parlato della moglie di un suo caro collega: aveva sofferto di depressione post-partum e aveva trascorso 8 settimane in un reparto madre-bambino. Questo l'aveva aiutata molto. Per la prima volta ho sentito una diagnosi da un laico (!) in cui mi sono potuta riconoscere immediatamente. La depressione post-partum, a volte conosciuta in gergo anche come depressione postnatale, non si era sviluppata solo dopo la nascita di mia figlia, ma già dopo il mio aborto spontaneo. Né il medico dell'ospedale di allora né il mio ginecologo l'avevano riconosciuta. La successiva gravidanza aveva solo intensificato alcuni dei sintomi, facendo esplodere la malattia dopo il ritorno delle mestruazioni. Tutto questo è stato portato alla mia attenzione solo successivamente dal mio psichiatra, durante il mio soggiorno di 8 settimane nel reparto MuKi dell'ospedale di Affoltern.

Incontrai la collega di cui mi avevano parlato e dopo averle brevemente raccontato apertamente la mia situazione, mi disse: "devi andare ad Affoltern. Solo lì potrai uscire da questa situazione". Ci conoscevamo solo da quei cinque minuti e lei aveva subito preso il telefono per chiamare il reparto e chiedere se potessimo andare. Era la mia prima visita in un reparto psichiatrico e avevo molti pregiudizi. Siamo stati accolti molto calorosamente e la direttrice, la signora Duray, ci ha mostrato spontaneamente il reparto: 9 camere, ben arredate, una cucina comune, una sala da pranzo con un angolo giochi, la stanza delle infermiere. Durante il tour, panico e speranza si sono alternati in me. Panico per quello che sarebbe successo, come avrei fatto a badare a mio figlio di cinque anni quando mio marito era via quattro giorni alla settimana per lavoro? Come reagiranno i miei familiari quando sapranno che sono in una clinica? Sono davvero così malata da doverlo fare ora? D'altra parte, ho visto la collega raggiante che era felice di tornare in questo posto e che mi ha assicurato che era una malattia temporanea, che sarebbe passata. Tutto andrà di nuovo bene qui ad Affoltern, ha detto.

Immagine: "Andare ad Affoltern è stata la decisione migliore ma allo stesso tempo anche la più difficile". Annika e sua figlia hanno trascorso un totale di 8 settimane nel reparto madre-bambino dell'ospedale di Affoltern.

Di ritorno dalla mia visita al reparto madre-bambino, i miei pensieri e sentimenti ruotavano costantemente intorno ad Affoltern, come se fosse in gioco la mia vita. Quando sono tornata da mio marito che mi aspettava a casa quel pomeriggio, gli ho raccontato della mia visita e lui mi ha subito detto: se pensi che questo ti possa aiutare, fallo. In quel momento la decisione è stata presa. Per telefono, ho confermato alla signora Duray il mio desiderio di iniziare un soggiorno indefinito ad Affoltern. Il mio medico di famiglia ha scritto immediatamente l'impegnativa e con molta fortuna ero ad Affoltern solo una settimana dopo.

Siamo riusciti a trovare una buona soluzione per mio figlio tra amici e vicini, e anche il datore di lavoro di mio marito ci ha sostenuto con dei venerdì extra. Ma quando poi mi sono seduta da sola con mia figlia nella mia stanza nel reparto, tutto dentro di me è crollato. Ho pensato: "Questo è il punto più basso della tua vita. Ora sei in un reparto psichiatrico". Le prime settimane sono state molto difficili per me. La separazione da mio figlio, l'adattamento alla vita quotidiana nel reparto, l'inizio del trattamento. C'era solo un raggio di speranza per me in quel periodo: le altre madri che erano tutte nella stessa situazione o in una situazione altrettanto difficile. Madri per le quali l'essere madre aveva portato anche problemi, che stavano male, che piangevano, tacevano e non sapevano cosa sarebbe successo. Sono state proprio queste conversazioni aperte e oneste, le passeggiate insieme, la sensazione di non essere più sola in quella situazione che mi hanno aiutato a venire a patti con la mia depressione post-partum e ad accettarla. Ad Affoltern ho conosciuto il background e il contesto, ho imparato a trattare i sintomi, cosa andava bene per me e cosa invece non andava bene.

Mia figlia è stata amorevolmente accudita nell'asilo nido del reparto dalle 09:00 alle 15:00. In quel lasso di tempo, ho potuto approfittare di varie offerte di terapia. Sport, fisioterapia, esercizi con musica, lavori manuali per e con i bambini, discussioni di gruppo con le altre madri, talk therapy due volte alla settimana e consulenza sui farmaci. Fino al mio ricovero, il mio psichiatra non mi aveva mai suggerito alcun farmaco di supporto. Mi era stato dato solo "Temesta" dal mio medico di famiglia, ma può essere preso solo sporadicamente perché può portare alla dipendenza.

Il pomeriggio e la sera, la bambina era con me. Andavo particolarmente d'accordo con due madri con cui si è sviluppata un'amicizia. Abbiamo condiviso i pensieri della terapia, abbiamo parlato di ciò che sentivamo, abbiamo capito i sentimenti dell'altro e ci siamo motivate a vicenda quando l'altra non stava bene. Ci siamo ascoltate ed eravamo presenti l'una per l'altra. Abbiamo anche riso, ci siamo raccontate molto della nostra vita fino a quel momento e l'abbiamo presa così com'era. A poco a poco, ognuno di noi è migliorato. Ci sono volute circa quattro settimane perché mi riprendessi, perché le medicine funzionassero, perché potessi dormire e mangiare di nuovo. Gli attacchi di panico sono gradualmente scomparsi, le vertigini sono lentamente scomparse e finalmente mi sono sentita meglio. Nel periodo successivo ho pensato molto al mio lavoro, alla mia relazione e alla mia vita. Cosa volevo cambiare dopo il soggiorno? Lentamente, ho cautamente guardato davanti a me.

 

Tempo per me stessa, cura dei bambini, terapia ambulatoriale: ecco come tutto si è stabilizzato

Dopo circa 8 settimane ho lasciato Affoltern con sentimenti contrastanti. Da un lato, non vedevo l'ora di essere vicino a mio figlio, di essere indipendente, di avere una casa e una vita vera, ma dall'altro avevo paura che tutto tornasse indietro e che il peggio mi avrebbe rapidamente raggiunta di nuovo. Per fortuna non è successo. Avevo imparato a riconoscere i sintomi della malattia, a controllare i miei fattori scatenanti e avevo guadagnato molta forza. Per i primi due mesi, avevo ancora un sostegno in casa, così ho potuto avere molto tempo per me. Avevo deciso di fare solo cose che mi piacevano. Da quando ho potuto riprendere la cura di mia figlia nel nostro vecchio asilo, ho avuto abbastanza tempo per me. Alla fine mi sono divertita a creare album fotografici e a guardare serie su Netflix. Un nuovo terapeuta mi ha accompagnato dopo il soggiorno e ho continuato a prendere i farmaci per un anno intero per evitare di scivolare di nuovo nella depressione. In retrospettiva, il soggiorno in clinica mi ha dato la forza e la fiducia necessarie per superare la malattia ed è stata la decisione migliore per me.

Da marzo 2019, lavoro presso Depressione Post Partum Svizzera come responsabile per la Svizzera tedesca e aiuto chi non sta bene grazie a quello che ho vissuto in prima persona e alle competenze che ho acquisito nel tempo. Sono molto grata di questo compito significativo e vorrei fare in modo che la depressione post-partum possa essere riconosciuta meglio e più velocemente in futuro, che ci siano abbastanza servizi di supporto per le madri e i padri che ne soffrono in Svizzera e che tu come persona colpita possa parlare della tua situazione senza paura, perché può succedere di stare male dopo la nascita senza che sia colpa tua!